— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
— Насрал я на вашу ипотеку.
— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку…

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.

— Как дела у Сани?
— Да вот, 15 лет дали.
— Чё, посадили??
— Да нет, ипотеку взял.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить… — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
— Насрал я на вашу ипотеку.
— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» звучит недоброжелательно.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

«Как ты решился на синие волосы?» — спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?
— Да, как сейчас ипотека.

Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»…Алло? Ты что, плачешь?

Если в слове «ипотека» не менять ни одной буквы, всё равно получится слово «жопа».

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» звучит недоброжелательно.

— Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке!
Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить…

Лучшим противозачаточным средством 2020 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
У вас три работы и ипотека.

— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего.
— Ипотека и двое детей.
— А, точно.

Подруга — подруге:
— Смотрю ты мебель переставила…по фен-шую, наверное?
— Да нет…по пьяни…

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

«Как ты решился на синие волосы?» — спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?
— Да, как сейчас ипотека.

Лучшим противозачаточным средством 2020 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Если в слове «ипотека» не менять ни одной буквы, всё равно получится слово «жопа».

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства…Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека…

2034 год…Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке…

Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
У вас три работы и ипотека.

Поручик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
— А деньги?
— Мадам! Гусары денег не берут!

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» звучит недоброжелательно.

— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
— Насрал я на вашу ипотеку.
— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом них*ра не помогают.

— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку…

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Не жди пенсию, будь как мотылек!

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает:
— Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.